Críticos, aprendam com o Guardian a detonar um filme:
CONSTANTINE: Keanu Reeves must be taking some kind of super-strength Botox to look like this. It is beyond anything as vulgar as bad acting. Those exotic chops are patently not in receipt of electrical impulses from the brain in the conventional manner. Maybe Keanu is shooting up Botox with the calibre of needle they use to subdue a rhinoceros; or maybe he is munching his bodyweight in Botox brownies in the location catering van or smoking rock after rock of a special kind of Botox crack. On screen, he runs; he jumps; he gestures dramatically at the heavens or at his co-star, and those features are set immovably, like an ovoid latex pudding. Perhaps he in in shock and it is all part of the act.
(…) Rachel Weisz plays a sexy cop with a light caseload; she has plenty of time to help Keanu while he inscrutably battles his demons. Tilda Swinton tops her embarrassing performance in The Beach with an outrageously silly turn as an ambiguous Angel Gabriel. There are expensive-looking FX scenes showing the damned souls writhing in hell. All they needed to do was tran a camera on the cinema audience.
Confirmando a Lei de Murphy, justo hoje, que eu finalmente posso voltar para o Megafrila e tinha que chegar na hora para mostrar minha disposição para trabalhar, Angelina Norma, minha bicicleta, quebra o salto e acorda com o pneu completamente murcho. Tentei encher o pneu em casa, mas minha bombinha não deu conta do recado; levei a pobre para um posto, tinha que pagar pra encher o pneu; levei para outro, que era grátis, mas de nada adiantou, o pneu estava furadão mesmo; acompanhei-a até uma loja de bikes mais ou menos perto, deixei-a para se recuperar, fui pra casa pegar o dinheiro, voltei e ela estava de pé de novo. E, nessas, cheguei duas horas atrasado.
Em outro momento ciclístico noturno, estou eu voltando pra casinha nova às duas e meia da manhã, depois de ter terminado de formatar o livro sobre o Buckminster Fuller para imprimir, quando um bicho atravessa a rua na minha frente. “Que lindo”, penso eu, “um gatinho indo pra uma doce serenata”. Ponho mais reparo, e que gato que nada: o bicho era uma raposa. No meio de Londres. Surreal. Pra completar a cena, só faltava os cachorros de caça e os tiozinhos de casaco vermelho.
Ares says:
Acho meio ofensivo alguem te apelidar de vasta calda de chocolate!
Cynthia says:
aaaaaah não te contei isso
Cynthia says:
é pq expliquei a teoria baunilha
Cynthia says:
e framboesa
Cynthia says:
vc é framboesa, eu sou baunilha
Cynthia says:
mas a gente tem calda de chocolate
Cynthia says:
eu sou pseudo-baunilha
Cynthia says:
pq tem a calda
Ares says:
E por que eu sou framboesa?
Ares says:
Eu quero ser maracuja!!
Cynthia says:
aaaaaaah não
Ares says:
Eh muito mais legal!
Cynthia says:
é framboesa
Cynthia says:
não vem detonar a teoria
Cynthia says:
a gente é certinho
Cynthia says:
etc etc
Cynthia says:
é baunilha
Ares says:
Ah nao. Me dah ateh amanha que eu vou arranjar uma explicacao muito boa
porque eu deveria ser maracuja!
Ares says:
Quero ser Passion Fruit!
Cynthia says:
hahahahaha
Cynthia says:
naaaaaaaaaaaaao
Cynthia says:
a teoria é de q pessoas baunilhas têm um jeito baunilha
Cynthia says:
são certinhas, éticas
Cynthia says:
respeitosas, educadinhas
Cynthia says:
bla bla bla
Cynthia says:
contra cigarros, bebidas e certas práticas sexuais
Cynthia says:
(sado, por exemplo)
Cynthia says:
eu tenho layout baunilha, mas não sou baunilha clássica
Cynthia says:
pq já dei umas piruetas
Cynthia says:
agora, vc, na verdade, ntb não é um framboesa clássico
Cynthia says:
pq vc não tem layout framboesa
Ares says:
Nao mesmo! Isso aih!! Sou maracuja!!
Cynthia says:
(camisa por dentro da calça, óculos quadrados
Cynthia says:
sapato e cinto?)
Cynthia says:
vc é framboesa com calda de chocolate!
Cynthia says:
a teoria é minha!!!
Cynthia says:
o típico baunilha/framboesa: camisa, em geral xadrez ou lisa, por
dentro da calça, camisa pólo,
Cynthia says:
cores básicas (bege, branco, azul, cinza, preto)
Cynthia says:
sapato e meias
Cynthia says:
cinto, claro
Cynthia says:
eu sou baunilha mulher: terninho, bolsa bege, óculos, decotes em
momentos específicos, fica ruborizada
Cynthia says:
baunilhas tb acreditam em amor, família, filhos
Cynthia says:
e são monogâmicos
Cynthia says:
vc é framboesa!!!
Ares says:
Mas eu nao penteio o cabelo faz um ano!!
Ares says:
Mal faco a barba!
Ares says:
Soh uso roupas em cores basicas!
Cynthia says:
por isso é um baunilha heterodoxo
Ares says:
Outro dia fui lavar minha roupa e me dei conta que nao uso uma camiseta
branca sequer!!
Cynthia says:
pq baunilhas ortodoxos fazem a barba td santo dia
Ares says:
Reinvidico meu direito a ser maracuja!!
Cynthia says:
não!
Cynthia says:
vc é framboesa
Cynthia says:
acabou
Cynthia says:
não tem dois tipos
Ares says:
Assim dou uma calda muito mais gostosa e posso virar torta!
Cynthia says:
não vem com essa
Cynthia says:
é teoria, não é confeitaria
Ontem à noite, depois de mais um feliz dia de trabalho na JD, fui na festa do David em seu apê na Brick Lane. A qual entrará para os anais da história como provavelmente a festa mais lotada em que já fui, com mais ou menos umas 250 pessoas espremidas numa cozinha e numa salinha. Depois de algumas horas me sentindo uma sardinha, fui embora. Bicicletando para o Albergue Colombiano, passo por uma menina sentada no chão de um ponto de ônibus, chorando de soluçar. Passei reto por ela, mas, em cinco longos segundos, pensei um pouco, voltei e perguntei se eu podia ajudá-la de alguma maneira. Ela, sem parar de chorar, cobrindo o rosto com as mãos, apenas acenou com a cabeça que não. Fui embora, sem saber se deveria ter insistido mais, ou se saberia o que fazer se ela tivesse aceitado minha ajuda.
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