Preciso testar isso: estoure pipoca com seus celulares.
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13 6 2008 12 24 32
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Tags: alienígenas, Mudança de sexo, religião, teleporte
Um dos meus contos favoritos do Neil Gaiman chama-se “Changes”, em que um médico descobre a cura do câncer, mas ela tem um pequeno efeito colateral: a pessoa muda de sexo. Assim como o Viagra e Prozac, only to name a few, logo muitas pessoas que não têm câncer começam a tomar a droga interessados nos side effects; outras preferem morrer a passar pela transformação. O conto desenvolve várias mudanças que poderiam ocorrer na sociedade a partir do momento em que as pessoas pudessem mudar de sexo com relativa facilidade, mas eu deixo isso para quem se interessar a ler o conto.
Não lembro como chegamos nesse assunto, mas outro dia o Felipe começou a elocubrar sobre quais seriam os efeitos na sociedade como um todo se realmente descobrissem o teleporte. Seria o fim da propriedade privada (uma vez que você não teria como manter as pessoas fora de uma área qualquer), das fronteiras, das prisões… Nesse momento eu interrompi ele para saber quanto tempo ele tinha dedicado a esse raciocínio - só pessoas que lêem muito gibi seriam capazes de gastar tanto fosfato com habilidades sobre-humanas…
Ou não. A Igreja Católica já desenvolveu suas idéias a respeito do que significaria a chegada de alienígenas à Terra. E, surpreendentemente, os receberia de braços abertos, considerando que todos foram criados por Deus e, portanto, somos todos irmãos.
O que mais me surpreende é que esse tipo de hipotetização não acontece apenas no Vaticano; aparentemente, muitas e muitas pessoas já pararam para pensar a respeito de quais seriam as consequências da chegada de aliens sobre as religiões no nosso planeta.
Você, leitora, que se sente incomodada porque tem que sair de casa com um OB instalado para poder correr na praia, jogar tênis, virar estrela e todas essas outras coisas dos comerciais, fique feliz: pelo menos você não precisa andar por aí com um Rapex dentro de si. Criado na África do Sul, onde os níveis de estupro são estratosféricos, ele é uma armadilha cujo interior tem fileiras de ganchos afiados, fatiando o membro dos violadores.
Eu, detentor de quatro piercings, concordo que eles são complicados (todos demoraram mais de um ano para cicatrizar completamente). Mas não consigo deixar de me divertir com a notícia de que o sistema de saúde britânico está preocupado: 28% dos piercings realizados lá causam problemas de saúde. Eles levantaram mais estatísticas a respeito do que eu jamais pensei que fosse possível (ou do interesse de alguém). Os principais problemas surgem porque as pessoas não sabem tratar deles, ou porque a pessoa que o fez não tinha experiência (isso se a pessoa não fez nela mesma…). Jamais me esquecerei de como Wilian me contou que fez um piercing no nariz e outro na orelha em casa, com um alfinete de fraldas.
Ontem chegou às bancas mais uma edição da Rolling Stone Brasil, com o grupo NX Zero nu na capa. O único diagnóstico que eu consigo fazer é que essa “transgressão” já perdeu o momento. Numa época em que, como diz Zeca Baleiro, “A morte é como o nu frontal, não choca mais ninguém”, o que dizer de uma foto de cinco garotos encaixadinhos que nem nu frontal tem?
Longe de mim reclamar de jovens pop-stars pelados na capa de uma revista. Mas, primeiro, isso não é novidade: já foi feito dezesseis anos atrás pela Rolling Stone americana, com o Red Hot Chili Peppers (que, convenhamos, tem muito mais physique du rôle para esse stunt, ao contrário dos rapazes do NX Zero, que mais parecem uns franguinhos pálidos). Segundo, porque a própria Rolling Stone deu outra nudez na capa, com a Fernanda Lima grávida, há meros dois meses. Por último, não consigo imaginar nada mais boring do que gente pelada-porém-pudica indo à imprensa pra divulgar seu comportamento exemplar e bom-mocismo. Fica essa coisinha pasteurizada mesmo, para as leitoras de Capricho comprarem sem medo e se acharem super ousadas. A gente precisava é de uma Amy Winehouse.
Para quem, como eu, ainda não tinha visto: as mais novas adições para a coleção de fotos dos versos de maços de cigarros.
Adorei o de impotência. São chocantes mesmo, mas duvido que vá fazer as pessoas pararem de fumar. If anything, nos últimos meses me dei conta de que tem mais amigos meus fumando do que eu pensava.
Enquanto aqui no Brasil as pessoas ainda sofrem sobre o que será do jornalismo, sobre o absurdo de alguém que tenha que escrever pro impresso E o site (quanto mais filmar e fazer um podcast while you’re at it), lá fora o povo está começando a aproveitar melhor as possibilidades do jornalismo colaborativo e os poderes da produção integrada para várias mídias. Sempre cito que no Guardian baixaram um comunicado há mais de dois anos dizendo que o site ia ser prioridade dali em diante, e que as pessoas não seriam forçadas a migrar pra web, mas que era bom que começassem a migrar nessa direção. Agora, por quem passou por esse processo: How the internet has changed my journalism. Tudo o que eu quero é chegar nesse patamar…
Dia dos namorados chegando… recebemos um release da assessoria da detetive Angela Bekeredjian com dicas para você começar a suspeitar se está levando um par de chifres:
Isso mesmo… Casamento fiel é casamento bêista, com cueca furada, roupa desleixada, sexo morno e gente fedida.
Primeiro, a Mulher Melancia. Depois, a Mulher Melão. Seguiu-se a Mulher Moranguinho. Podiam inventar a Mulher Tutti-Frutti and get it over with.
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